ilişkiler

Evlendiniz ve artık eşinizle aynı evdesiniz. Sonradan üzülmemek için erkeklerin bağımsızlıklarına ne kadar düşkün olduklarını unutmamalı ve buna göre tedbir almalısınız. Öncelikle baskı ve ısrar ile hiç kimse üzerinde etkili olamayacağınızı hatırlayıp, davranışlarınızı ona göre şekillendirebilirsiniz.

İnsanlar çok hesap sorulduğunda kendilerinden sürekli ilgi beklendiğinde arkalarına bile bakmadan kaçıp gitmek isterler. Herşeyin dozunda güzel ve etkili olduğunu düşünürsek, öncelikle eşinizden hiç bir şeyi zorla talep etmeyin. Size göre çok basit olan bir istek onun açısından dünyanın angaryası olabilir. Mesela sizinle birlikte alışverişe gelmesini istiyorsunuz. Ona birlikte alışveriş yapmanın olumlu yönlerini anlatabilir sonra da bu teklifte bulunabilirsiniz. Gelmek istemezse bunu bir kavgaya çevirmeden siteminizi ifade edebilirsiniz. Bu onun daha sonrası için düşünmeye başlamasını sağlayacaktır. İnanın, siz ona baskı kurmayınca o sizinle daha çok ilgilenecektir.

İlişkiler

Her şey ne kadar güzel başlıyor değil mi? İlk heyecanlar, ilk öpücük, birlikte geçirilen her anın çok değerli olması, zamanın sevdiğiniz insanın yanında çok çabuk geçivermesi… Sonra evlilik, balayı, birlikte kurulan bir evde başlanan uzun bir hayat yolculuğu…

Peki sonra? Büyü bozuluveriyor, hayat her iki taraf için de zorlaşıyor. Peki böyle olması şart mı? Bir anlık kıvılcımla alevlenen bir kavga sonrasında günlerce ya da saatlerce küs kalmak ya da en ufak bir sorununda hararetlenen tartışmalar. Kavganın o kadar çok nedeni olabilir ki; kıskançlık, onun ya da sizin aileniz, çok fazla ödün verdiğinize inanmanız, kendinizi değersiz hissetmeniz, ilginin azalması ya da yok olması…

Yürümeyen bir ilişki tuzağına düşmemek için tartışmaların altında yatan faktörleri doğru değerlendirip çözümlemelisiniz. Karşınızdakini suçlamak, kırmak, tartışmak çok kolay. Ancak bir ilişkiyi yıkmanın kurmaktan çok daha kolay olduğunu düşünmelisiniz.

Eşinizle zıt olan yönlerinize odaklanırsanız, hayat her iki taraf içinde cehennemden farksız olacaktır. Sevdiğiniz insanı olduğu gibi kabul etmeyi deneyin ve zihninizde onunla tartışsanız bile düşüncelerinizi kendinize saklamayı deneyin. Çoğu zaman ilk anın sinir ve öfkesinin yıkıcılığı geçince sorunları konuşmak çok daha kolay olabiliyor.

İnternette çöpçatan siteleri

Hız çağındayız. Tüketim ve ilişkiler dahi baş döndürücü bir hızla başlayıp bitebiliyor. İnternetin hayatımıza girmesiyle bir tıkla bilgiye ulaşabilir olduk. Arkadaşlık sitelerinin kurulması ile birlikte ise bir tıkla ‘aşk’a ulaşır olduk!

Gerçekten bu kadar kolay mı? Bir tıkla aşka ulaşabilir miyiz? Profiline girip özelliklerini öğrendiğimiz bir insana hemen yakınlık duyabilir miyiz?

Peki günümüzde bireyleri internete iten neden ne? Öncelikle yine bu çağın sorunu zamansızlık’… Hafta içi çok yoğun tempoda çalışan bireyler, ilişki arayışını internetten çözümlemeye çalışıyor. Geleneksel yapının getirdiği yasaklar ise özellikle gençleri internet başına kilitliyor. Ayrıca sosyal anlamda diğer insanlarla kolay iletişim kuramayan ancak sanal dünyada kendini çok rahat ifade edebilen kişilerin tercihi de internet arkadaşlık siteleri oluyor.

Paralı siteler üye kontrolünde daha hassaslar. Üye olmayı düşündüğünüz sitedeki erkek yüzdelerini kıyaslamalısınız. Kendinizle ilgili gerçek bilgiler yazın, doğru kişiyle karşılaşırsanız yanlış bilgi ciddi sorunlar yaratabilir. Profiline fotoğrafını koymayanları elemenizi tavsiye ederim. İlk buluşmaya yalnız gitmeyin. İlk buluşmada karşınızdaki kişiden çok etkilenseniz dahi asla telefon ve adresinizi vermeyin. Özel bilgilerinizi anlatmayın.

Arkadaşlık sitelerinin pozitif yönü; artık bir daha aşkı bulamayacağına inanan insanlara bir araya getiriyor ve bir çok kişi internet evliliği yapıyor. Ancak unutmayın, arkadaşlık sitelerinde ciddi bir ilişki kadar genel geçer şeyler yaşamayı, sadece sohbet etmeyi isteyenler de çok… O yüzden yeni insanlarla iletişim kurarken dikkatli olmalı ve üzülebileceğiniz sonuçlar doğabileceğini göz ardı etmemelisiniz.

Evliliklerde tutkunun ve romantizmin zamanla kaybolmasını nasıl engelleyebilir ve o ufak heyecanların yıllar sonra taze kalabilmesi için neler yapabiliriz?

İşte size mutlu ve uzun süreli evliliklere sahip olmak için yapılması ve dikkat edilmesi gereken şeyler… Birlikteliğinizde heyecan, tutku ve saygıyı kaybetmemenin yolları…

Hepimiz uzun yıllar mutlu evlilik yaşayan, iyi günde de kötü günde de birbirlerinden kopmayan ve hala birbirlerine saygıyla bağlı çiftlere gıptayla bakarız. Evliliklerde tutkunun ve romantizmin zamanla kaybolmasını nasıl engelleyebilir ve o ufak heyecanların yıllar sonra taze kalabilmesi için neler yapabiliriz? İşte size mutlu ve uzun süreli evliliklere sahip olmak için yapılması ve dikkat edilmesi gereken şeyler…

HERGÜN

- Ona değer verdiğinizi gösteren küçük bir şey yapın.

Hiç beklemediği bir anda onu öpün. Eşinizin bulabileceği bir yere ( yastığın altına, cebine) notlar yazın. Aptalca, komik, ciddi olabilir. Ya da sadece ‘Seni düşünüyorum’ demek için beklemediği bir anda telefon açabilirsiniz.

- En azından bir öğünü birlikte yiyin.

Akşam yemeklerini birlikte yiyemeyecek olsanız bile en azından günde bir öğünü birlikte yemek için program yapın.

- Her gece sohbet edin.

En az 10-15 dakika gününüzü nasıl geçirdiğinizi birbirinize anlatın. Yanınızda kimse olmadığında sohbet etmeye çalışın. Böylelikle daha iyi temas sağlarsınız.

- Ani hareketlerden kaçının.

Konuşmadan önce düşünmeye veya bir anda parlamamaya çalışmalısınız. Çünkü sözler ağızdan bir kez çıktı mı, telafi edilmesi güç olur. ‘Üzgünüm, öyle söylemek istemedim’ deseniz bile, o sözcükler eşinizin kulağında yankılanmaya devam edecektir.

- Dokunun.

Sarılma, el ele tutuşma ve cinsel içerikli olmayan diğer dokunma formları ilişkiyi güçlendirir.

Romantizm ve seks herkes yorgun olduğunda işe yaramaz. Ama evli çiftler için erotik duygular sadece yatak odasında başlamaz. Özellikle çocukları yatırdıktan sonra veya bulaşıkları birlikte yıkadığınızda gelişmeye başlar.

HER HAFTA

- Bir yerlere gidin, sadece ikiniz…

Bir kafede kahve için, sinemaya gidin veya uzun yürüyüşlere çıkın. En iyi yol hafta da bir gün belirlemektir. Pazar sabahları veya Cumartesi akşamları. Böylelikle hafta boyunca o zamanı iple çekersiniz. Bu zamanı kutsal bir zamanmış gibi kabul edin ve ölüm kalım meselesi haline getirin. Bu sizin birlikte vakit geçirmek ve birşeyler paylaşmak için en özel gününüzdür.

- Yakınmaktan vazgeçin.

Kızgınlıklara sebep olan yanlış anlamalar, küçümsemeleri ve eleştirileri doğurabilir. Bu yüzden en kısa zamanda bu düşünceleri kafanızdan atmaya çalışın. 24 saat içinde olması en iyisidir.

- Takdir ettiğinizi hissettirin.

Herkes kabul görmeyi sever. Eşinizin nelere değer verdiğine dikkat edin. Takdir ettiğinizi söyleyerek, dokunarak, ona not yazarak, hediye alarak veya birlikte vakit geçirerek bunu gösterebilirsiniz.

- Dışarı çıkın ve haftada en az üç kez egzersiz yapın.

Benim zaten yaşım geçmiş diyerek egzersiz yapmamak için kendinize bahane uydurmayın. Kendinize evlenmeden önce dikkat ettiğiniz gibi dikkat etmeye devam etmelisiniz.

- Birbirinize vakit verin.

Bu zamanları birbirinize önceden haber verin ki eşiniz de kendi programını yapabilsin. Siz arkadaşlarınızla alışverişe giderken o da ilgilendiği bir hobiyle vakit geçirebilir veya arkadaşlarıyla görüşebilir.

HER AY

- Aşıklar gibi davranın.

Bir haftasonu tatili planlayın. Ya da bir bebek bakıcısı ayarlayarak evde yalnız geçirebileceğiniz vakit yaratın.

- Onun sevdiği birşey yapın.

Evlilik, uzlaşma gerektirir. Zaman zaman siz pek hoşlanmasanızda eşinizin sevdiği şeyleri beraber yaparak ona verdiğiniz değeri gösterebilirsiniz.

- Değişiklik yapın.

Monotonluk günlük hayatın stresleriyle birlikte çekilmez bir hal alır. Bunun önüne geçmek için kendinize yeni uğraşlar yaratabilir, eşinize sürpriz hazırlayabilir veya bugüne kadar hiç görmediğiniz yerleri ziyaret edebilirsiniz.

HER YIL

- Başbaşa tatile çıkın.

Bu tatil çok pahalı olmak zorunda değil. Önemli olan birlikte farklı ortamlara girmektir. Tatilinizi planlamak da eğlenceli olacaktır.

- Eşinize bir mektup yazın.

Onun neden özel olduğunuza dair düşüncelerinizi yazabilirsiniz.

- Birlikte düşünün.

Gelecek on yıl içerisinde nerede olmak istiyorsunuz? Hayallerinizi paylaşın. İş ve parayla ilgili konuşmaları bir süreliğine bir kenara bırakın.

Kaynak: showtvnet

mutlu evliliğin sırları

Çiftler evlenmek için daha çok yaz aylarını tercih ediyorlar.

Cinsel Sağlık Enstitüsü Derneği (CİSED) evlilik hazırlıkları yapan veya yeni evlenmiş çiftlere mutlu evliliğin reçetesini açıkladı. İşte toplumsal çalışmaları ve basın açıklamalarıyla ülkemizde gündem yaratabilen CİSED’in basın açıklamasından çok çarpıcı başlıklar:

Mutlu evliliğin sırları

Evliliklerde mutluluğun kolay ve kestirme bir yolu olmadığına dikkat çeken CİSED Genel Başkanı Dr. A. Cem Keçe;

“Mutlu evlilik; bir şans değildir; çaba, emek, sabır, özveri, uzlaşma, anlaşma ve önemsemenin bir ürünüdür. Mutlu ve iyi evliliğin sırrı bir ilaç terkibi gibi karışık olabilir, ancak mutlu evliliğin bazı evrensel sırları vardır. Biraz sevgi, saygı, güven, biraz eşlerin mutlaka vermesi gereken ödünler ve yapması gereken fedakârlıklar, biraz duygusal istikrar ve destek, biraz karşısındakinin verme ve alma ihtiyacını tanıma, biraz finansal güvenlik iyi bir evlilik ilacını oluşturan karışım olarak belirlenebilir. Sağlıklı ve mutlu bir evliliği gerçekleştirebilmek için sevgi, saygı ve güven temel koşullardır. Evlilik ilişkisi 3 önemli unsur üzerine kuruludur:

—Sevgi, şefkat, bakılma
—Beğenilme, onaylanma, hayranlık
—Arzulanma.

Bu 3 unsur birbiriyle etkileşim içindedir ve doyumlu evliliklerde uygun bir denge hali içerir ve bu unsurdan sadece biri ya da ikisi söz konusu ise, çiftlerin bir arada olmalarını sağlayan bağ olabilir ama tam olarak mutluluk ve doyum veren bir birliktelikten söz edilemez. Evlilikte mutluluğun kolay ve kestirme bir yolu yoktur ama ona doğru giden yavaş ve çetin bir yol vardır. Biz CİSED olarak kendimizce bir sır vermeye çalıştık. Bize göre mutlu evliliğin sırları şunlardır:

—Karşındakini olduğu gibi kabullen ve onu değiştirmeye çalışma.
—Yaşanan her sıkıntıda “benim payım nedir?” sorusuna odaklan ve kendinde kendince hatalı bulduğun davranışları değiştirmeye çalış. Yani suçlamak yerine sorumluluk al.
—Haklı olmak yerine mutlu olmayı seç.
—Koşulsuz sev ve kabullen. Değişim için karşılık bekleme, “ben şunu değiştirdim, sen de şunu değiştir” demeden, sabırla, inançla kendini değiştir. Çünkü insanların karşısındaki değiştirme güçleri çok azdır, ancak kendilerini değiştirme güçleri çok fazladır.
Ancak her şeye rağmen her evlilikte anlaşmazlıklar, fikir ayrılıkları ya da tartışmalar olabilir, önemli olan bunları dozunda tutup insani bir şekilde olayları ve sorunları halledebilmektir.” dedi.

Evlilik işlerden arta kalan zamanlarda idare edilebilecek bir kurum değil

Günümüzde aile içi huzursuzlukların ve boşanmaların giderek arttığına dikkat çeken CİSED Genel Sekreteri ve CİSED Medya ve Halkla İlişkiler Koordinatörü Psikolog Serap Güngör; “Mutlu evliliklerin sırları herkese göre her topluma göre değişkenlik gösterebilir ancak dünyanın her yerinde tüm ilişkilere uyan bazı “iyi geçinme kuralları” vardır.
Örneğin sevgi, saygı, güven, yakınlık, mahremiyet ve cinsellik eşleri bir arada tutan, evliliği yürüten çok önemli unsurlardır. Çoğu insan sevginin bir duygu olduğunu sanır, oysa sevgi duygudan ziyade bir mevcudiyet biçimidir. Bu nedenle önemli olan ideal eşi bulmak değil, daha sevgi dolu ve gerçekçi bir insan olabilmektir.
Olgun sevgi, “eşlerin birbirine dikkat, kabul, takdir, şefkat sunması” ve “kendileri olmakta özgürlük tanıması” üzerinde yükselebilir. Bunlar sağlandığında evlilik; çocukluk yaralarının kanatıldığı bir arenaya değil, bu yaralara merhem olunabilen kutsal bir ilişkiye dönüşebilir. Bu nedenle evlilik çok önemli bir kurumdur, işlerden arta kalan zamanlarda idare edilebilecek bir kurum değildir. Evliliği sürdürmek için bazı “temel iletişim becerileri” vardır, bunlar sonradan öğrenilebilir şeylerdir. İletişim; hak vermeseniz de anlayarak dinlemek, düşünce ve duyguları suçlamadan paylaşabilmek, samimi ve dürüst olarak karşı tarafı adam yerine koymak, fikirlerine ve tercihlerine saygı duymaktır. Böyle bir iletişim becerisini kazanmak zaman alabilir ama her eğitim seviyesinden insan bu becerileri öğrenebilir ve kendini geliştirilebilir.” dedi.

Kaynak: Milliyet

Gelin-Kaynana

Zirve Üniversitesi’nde, ‘Evlilik Okulu’ projesinin ardından ‘Kaynana Okulu’ projesi hazırlandı.

Zirve Üniversitesi Eğitim Fakültesi Dekanı Doç. Dr. Fatih Töremen, yaptığı yazılı açıklamada, boşanma oranlarında yaşanan artışın önüne geçebilmek ve daha sağlam evlilikler için, Şahinbey Belediyesi işbirliğiyle bir yıldır, “Evlilik Okulu” projesi yürüttüklerini belirtti.

Boşanma oranlarının artmasının, ailelerin çocuklarını yetiştirmede, gençlerin de evliliğe hazırlıkta bilinçsiz olmasını gerekçe gösteren Doç. Dr. Töremen, bu açıdan projenin aileleri ve yeni evlileri bilgilendirmesi bakımından önemine değinerek şunları kaydetti:”Evlilik Okulu projesiyle amacımız, aile içi iletişimi sağlamak ve aile olma bilincini gençlere aşılayarak boşanma oranlarını düşürmek. Gaziantep sistematik olarak örnek bir il oldu ve aile kavgaları bitene kadar projeye devam edeceğiz. Hafta sonlarında çiftlere 6 saat eğitim veriliyor. Her ay yeni bir grup oluşturuluyor. Şu ana kadar 2 bine yakın kişiyi mezun ettik. Eğitim kapsamında katılımcılara aile içi iletişim, kadına yönelik şiddetin önlenmesi, kadın hakları ve kadın-erkek farklılıkları konusunda bilgi veriliyor.”

-”KAYNANA OKULU”-

Doç. Dr. Töremen, “Evlilik Okulu” projesinin ardından “Kaynana Okulu” projesinin de altyapısını oluşturduklarını ifade etti.

Üniversite olarak sosyal sorumluluk gerektiren tüm projelere destek olduklarını dile getiren Töremen, şöyle devam etti: “Kaynanalar da gençler gibi bilinçlendirilmeli. Toplumsal sorunlara tüm kaynaklarımızı seferber ederek, ülkemizin sosyal ve kültürel alanlarda da gelişmesine öncülük ediyoruz. Bu projelerle, üniversitelerin kapalı kapılar ardında toplumdan uzak yaşayamayacağını gösteriyoruz.”

Kaynak: Milliyet.com.tr

Evlililiğin kelime köküne inerek, anlamından emin olun ve sarsıntısız bir evlilik için bu soruları cevaplayın, planınızı yapın.

1- Öncelikle kendi gelir ve giderinizle ilgili detaylı bir bütçe raporu hazırlayın. Kendinizi analiz ettikten sonra, evleneceğiniz kişiden de aynısı yapmasını isteyin. Ve kendinize en önemli sorulardan birini, “‘Ev’lenirken nasıl bir bütçe planı oluşturmalıyız?” sorusunu sorun.

2- Bütçenizin daha en baştan sarsılmaması için iş bölümü yapın. Periyodik harcamalarda “Kim, nereye, hangi harcamayı yapacak?” sorusunu yanıtlayın.

3- Kıyafetler, tatiller, sigorta ödemeleri… Aylık ve yıllık şeklinde hesaplayarak, “Nereye, ne kadar harcayacağız?” sorusunun yanıtını bulun.

4- “Bir ayda, bir yılda, 5 yılda ne kadar kazanmış olacağız?” sorusunu yanıtlayın. Ev’lilik içerisinde yapacağınız birikimleri bu hesap üzerinden belirleyin.

5- Ev işleri konusunda organize olun. “Ev işlerinde kim, neyle ilgilenecek?” sorusunu yanıtlayarak görev dağılımı yapın. Bu soruya vereceğiniz yanıtla, özellikle çalışan kadınların üzerinden büyük bir yük kalkmış, evdeki eşitlik sağlanmış olacak.

6- İşten çıkarılma, ayrılma ve sonrasında kolayca iş bulamama ya da çalışmak istememe gibi durumlarda “Birimizden biri çalışmıyorken nasıl bir durumla karşılaşırız, her şey yolunda gider mi?” sorusuna cevap vererek, her ihtimali göz önünde bulundurun. Planınızı yapın.

7- Yakın arkadaşlarınızdan peş peşe gelen davetler, ardı arkası kesilmeyen doğum günü kutlamaları, bütçenizi aşan tatil önerileri… “Bu etkinlikler beni ne kadar ilgilendiriyor?” sorusunu cevaplayın.

8- “Cinsel yaşamımızdaki sıklık kavramı ikimiz içinde aynı olacak mı?” sorusu. Az, çok… Gecede bir, haftada bir, ayda bir, yılda bir, ya da?

9- “Birlikte ne yiyeceğiz?” Mutfak, her evlilikte olduğu gibi sizinkinde de önemli. Hangi eti yiyor, hangisini yemiyorsunuz? Hangi sebzelerden nefret ediyor, hangilerini çok seviyorsunuz? Nelerde çakışıyor, nelerde hemfikir oluyorsunuz? Mutfak alışverişinizi kim, neye göre yapıyor? Bu soruların cevabını mutlaka vermeniz gerekiyor.

10- “Alışkanlıklarımız rahatsız edecek mi?” Biriniz sigara ya da alkol kullanıyor, diğeriniz kullanmıyorsa, Ev’lilik halinde bu durum sizi ne kadar etkileyecek?

11- Ailelerinize hangi uzaklıkta oturacaksınız? M, Km? Farklı şehir, ülke? “Ailelerimizi hangi sıklıkta ziyaret edeceğiz?” Bunun planını da yapmalısınız.

12- “Çocuk bizim içi ne kadar önemli? Çocuk sahibi olmak istiyor muyuz? Öyleyse, ne zaman? Kaç çocuk?” Sürprizle karşılaşmak istemiyorsanız, bu soruların cevabını bulun ve planınızı yapmaya başlayın.

13- “Çocuk sahibi olmak, şimdiki yaşamımızı ne kadar değiştirecek?” sorusunu yanıtlayın ki, büyük bir sürprizle karşılaşmayın. İş ve ev sorumlulukları yanında, çocuğunuza ne kadar zaman ayırabileceksiniz? İşyerinizle çalışma saatleri konusunda program mı yapacaksınız, yoksa izin mi isteyeceksiniz? Tabii bu, ne kadar zaman için geçerli olacak? Aynı zamanda ev idaresiyle ilgili planınızı tekrar programlamak zorunda kalacaksınız, unutmayın.

14- “Akraba ilişkileri ne kadar önemli?” Siz kuzenlerinizle sıklıkla görüşürken evlilik içindeki sorumluluklarınız zaman diliminizi azaltıp, akrabalarınızla aranızı açabilir. Olması ihtimal çocuklarınızın, çocukluktan gelen bu alışkanlıkları benimsemesi sizin için önemliyse, akrabalarınıza ayıracağınız zamanı iyi planlamanız gerekecek.

15- “Hangi arkadaşlarımızla görüşmeliyiz?” Ortak görüştüğünüz çift ya da arkadaşlarınızı mutlaka belirleyin. Bir çok insanla görüşüyor olmak demek, bir çok parçaya bölünmek demek. Sadece size keyif veren arkadaşlarınızla görüşürseniz, hayatınız daha eğlenceli olacaktır.

Kaynak: Özlem Yılmaz / Cafe RUJ

Evlilik Korkusu

Kimilerinin rüyası kimilerinin kâbusu olan evlilik 4000 yıllık toplumsal bir kurum bazı insanlarda korkuya sebep oluyor.

Evlenmekten Çok Korkuyorum…

Birçok çift mutlu bir birlikteliği evlilik aşamasında bitiriyor ya da evliliğin aşkı öldürdüğüne inanıyor. Metropol şehirlerde bu oran düşünüldüğünden daha fazla olabiliyor. Yalnız yaşamak kimileri için en doğru yaşam biçimi. Neredeyse bekar yaşayanların sayısı evli insanlardan daha fazla. İlişkileri ve aşkı bitirdiğine inanılan evlilik kutsal bir bağlılıktan öteye sadece bir sorumluluk almak mı? Reem Nöropsikiyatri Merkezi’nden Dr. Mehmet Yavuz, birçok kişiyi derinden etkileyen evlilik korkusu hakkında açıklamalarda bulundu.

Evlilik Korkusu Nedir?

“Evlilik korkusu, kişinin çevresinde ve ailesinde yaşadığı olumsuz evlilik örneklerinden edindiği bilgiler doğrultusunda yaşadığı bir korkudur. Ayrıca evlilik korkusu psikolojik olarak yaşanan bir bağlanma korkusudur. Karşı tarafa bağımlı yaşamak onun fikirlerini önemsemek bazı insanları yalnız yaşamanın doğru olduğuna iter. Farklı kültürlerde ve farklı ailelerde yetişen kişiler birden kendilerini bu zorlu kurumun içine sürüklemek istemez. Bir başkasının sorumluluğunu almak herkes için kolay bir durum değildir. Çünkü evli olduğunuz zaman sadece kendiniz için yaşayamazsınız. Çoğul düşünerek bu doğrultuda kararalar almanız gerekir. Yeri geldiğinde fedakâr olmanız, maddi ve manevi imkânlarınızı buna göre ayarlamanız gerekir.”

Evlilik Korkusuna Sebep olan faktörler nelerdir?

“Evlilik korkusuna sebep olan en büyük faktör çevresel ve ailesel faktörlerdir. Kişinin ailesinde anne ve babasının mutsuz ve sürekli tartışıyor olması bu korkuyu doğurabilir. Ayrıca kişinin çevresinde yaşayan evli çiftlerin kavgalarına ya da tartışmalarına şahit olması da bu korkunun artmasına sebep olabilir. Kişi çelişkiler yaşar kendisinin de mutsuz bir birlikteliğinin olacağına inanır. Evlenmekten vazgeçer ve evlilik kurumuna olan ilgisi de zamanla yok olur. Uzun zaman tek başına yaşayan insanlarda bu korku daha sık görülebilir. Uzun bir dönem yalnız yaşayan bir insan başka bir insanla birlikte yaşamayı kabul etmekte zorlanabilir ve evlilikten kaçabilir. Fakat bu durum mutlu bir ailede yaşamış çocuklarda da görülebilmektedir.

Nedeni ise mutlu bir ailede büyüyen çocuk mükemmeliyetçi bir ruh halinde olur ve karşı taraftan da bunu bekler ve ilişkisinde yaşadığı en küçük tartışma bile onun anne ve babası kadar mutlu bir beraberliğinin olamayacağını düşünmeye başlar. Bir başka deyişle fazla mükemmeliyetçi olmak ta bu korkunun oluşmasına sebep olabilir.

Özellikle bizim ülkemizde ailevi ve çevresel baskılar nedeniyle boşanmanın zor olması da evliliği engelleyen nedenlerden biridir. Kişiler evlenince bir daha ne olursa olsun boşanamayacağını düşünürler. Ayrıca nişan, düğün merasimlerinin geleneksel uygulamaları ve bunların meydana getirdiği stres de insanı evlilikten uzaklaştırabilir.

Daha iyi eş bulma düşüncesi de, evliliği zorlaştıran nedenlerden biridir. Önüne çıkan adayları, ekonomik, kültürel ve eğitim alanında daha iyisini bulurum düşüncesi ile beğenmemek, bir süre sonra insanı kronik bekarlığa götürebilir.

Evli bir erkek, bekar ama sevgilisi olan bir erkeğe göre her zaman daha sadık olmak zorundadır. Bekar erkekler için günlük kaçamaklar bazı kadınlar için daha affedilir olabilir ama konu evlilik olunca, aynı hoşgörüden söz edilemez.

Kılıbık olma korkusu, evlenince birçok ev işine ortak katkı sağlama, özellikle eşi çalışıyorsa, mutfak ve temizlik işlerine katılma ihtimali de kişileri evlilikten uzaklaştırabilir. Onlar için annelerinin evinde özgür ve rahat yaşamaları daha cazip gelebilir.

Erkek erkeğe ya da kız kıza sosyal aktivitelerden ya da eğlencelerden uzak kalacak olma, örneğin halı saha maçlarından, çeşitli kağıt oyunlarından, ya da eğlence mekanlarına takılma huylarından vazgeçecek olmaları da kişileri evlilikten uzak tutabilir. Bu kişiler evlilik sürecinde, giderek hayatlarının rutine gireceğini ve monotonlaşacağını düşünürler.

Bunların dışında aile sorumluluğu dediğimiz anne ve baba olmak ileride doğan çocuğa bir yaşam koşulu sunmaya çalışmakta evlenme düşüncesinde olan bir bireyi evlilikten uzaklaştırabilir.”

Evlilik Korkusu yaşayan insanlarda ne gibi psikolojik belirtiler olabilir?

“Bu korkuyu yaşayan kişiler bağlanmaktan korktukları için uzun süreli birlikteliklerden kaçarlar. Yalnız yaşamanın en doğru yaşam biçimi olduğuna inanırlar. Daha çok bekar ve yalnız yaşayan insanlarla görüşmek isterler. Fazla mükemmeliyetçi düşünürler. Bencil yaklaşımları olabilir. Evlilikle ilgili sorulara çelişki içeren cevaplar verebilirler.”

Evlenmesi riskli olan insanlar var mıdır?

Narsist kişilik bozukluğu olanlar evliliklerinde büyük sorunlar yaşayabilirler. Egoist, ileri derecede bencil, paylaşımı sevmeyen kişilerin evlilikleri her zaman risk taşır. Sosyal uyum bozukluğu ya da asosyal kişilik bozukluğu onların evlilikleri eğer eşlerden biri çok fedakâr değilse genellikle boşanma ile sonuçlanır. Aileler asosyal ya da antisosyal kişilik bozukluğu olan çocuklarını evlilikten uzak tutmaya çalışmalıdırlar. Evlenirse normale döner, huyları düzelir gibi gerekçelerle bunları evliliğe teşvik etmek, her zaman karşı tarafı mağdur eden bir durumdur.

Beynimizin accumbens bölgesinde ki; D1,D2,D3 reseptörlerinden D1’in yetersiz kaldığı ya da D2’nin aşırı etkin olduğu kişiler de pek evliliğe yatkın değildirler. Bu kişilerde hastalık derecesinde çapkınlık söz konusudur. Maalesef D1 ve D2’nin çalışma fonksiyonlarını gösteren pratik bir test henüz mevcut değildir.

Evlilik Korkusunu yenmek için neler yapılabilir?

“Evlilik korkusunun yenmek için kişi kendisine olan güvenini üstün tuttuğu gibi başkalarına olan güvenini de üstün tutmalıdır. Ön yargısız yaklaşım sergilemeli, fedakâr olunmalıdır. Paylaşımcılığı öğrenmeli bencillikten uzak durmalıdır. Doğru bir ilişkiden neler beklediğini tam anlamıyla düşünmelidir. Düzgün, düzenli ve disiplinli yaşamak, kişisel başarının anahtarlarından biridir. Bu ise çoğu kez evlilikle mümkün olabilir. Aile toplumun en küçük ünitesidir. Sağlıklı toplumlar, sağlıklı ailelerden oluşur. Sağlıklı evlilikler bir toplumun en sağlam dinamikleridir. Bu nedenle düzenli, başarılı bir yaşam ve sağlıklı, uzun ilişkiler yaşayabilmek için gerekirse psikolojik destek almaktan da kaçınmamalıdır.”

Nöroloji Uzmanı

Dr. Mehmet Yavuz

Kaynak: Weddinghome.org

Marita Fridjohn

Amerikalı ünlü ilişki koçu Marita Fridjohn anlattı:

Hepimizin başından geçmiştir. Sevgilimizle bir koltukta ya da iş arkadaşlarımızla bir masanın etrafında hayal kırıklığı, kendimizi ifade edememenin verdiği çaresizlik, sıkıntı veya öfke ile oturmuşuzdur. Acaba beni hiç düşünüyor mu, ne demek istediğimi anlıyor mu sorularıyla kendimizi kahretmişizdir. Marita Fridjohn’un yarattığı Organizasyon ve İlişki Sistemleri Koçluğu, hayatımızın her alanında “doğru ilişki” için yeni ve yaratıcı bir yol öneriyor. Bu hafta İnsan Kaynakları Zirvesi için ülkemizde bulunan, Bank of America, Birleşmiş Milletler, NASA, Boeing, IBM gibi dünyanın en büyük şirketlerine danışmanlık yapan, Marita ile ilişkiler üzerine kapsamlı bir sohbet gerçekleştirdik. Kaçırmayın, derim…

* İlişki koçluğu mesleğini nasıl seçtiniz?

Çocukluk hayaliniz değildi herhalde…
Hayalim değildi belki ama çocukken yaşadıklarım etkili oldu. Güney Afrika’da doğdum. Göz yaşartıcı bombaların, kavgaların içinde büyüdüm. Siyahların oturduğu bölgede oturuyorduk ve beyaz bir çocuk olarak dikkat çekiyordum. Bir gün ülke yaşanmaz bir hal aldı ve terk ettik. Bu kadar büyük çatışmanın ve acının olduğu topraklarda yaşamak, sanırım meslek tercihimi belirledi.

* Tam olarak ne okudunuz?

Aslında psikyatristim. Psikyatrik ve Klinik Sosyal Hizmetler konusunda uzmanlığımı yaptım. Organizasyonel ve toplumsal gelişim, aile sistem terapisi üzerine eğitimler aldım.

* Peki kurduğunuz ORSC’u (Organizasyon ve İlişki Sistemleri Koçluğu) biraz açalım. Tam olarak ne demek?

Eğer nefes alan bir canlıysanız, mutlaka bir ilişki içerisindesinizdir. İlişki dediğimiz şey kişiyle aramızda oluşan alandır. İşte bizim müşterimiz budur; ilişkiye taraf olan kişiler değil, ilişkinin kendi varlığıdır. İlişki sistemleri koçluğu taraflara o varlığın sesini dinlemeyi öğretiyor.

İlişkilerin yüzde 69’u çatışmalardan oluşuyor

* İnsan her ilişkide başka birisi oluyor. Her ilişkinin ayrı bir ruhu var o halde…

Çok doğru. O üçüncü varlığın oluşturduğu bir enerji alanı, bir ruh, bir kimya var. Ve bu her ilişkide farklılık gösteriyor. O yüzden bazı kişilerle olan ilişkimizde sertiz, bazılarında sabırsızız, bazılarında sakiniz.

* Peki mükemmel bir ilişki var mı? Yani öyle iki kişi bir araya gelir ki, o üçüncü varlık olağanüstü bir kombinasyonun sonucu olur.

Umarım vardır. Ama araştırmalar ilişkilerin (bu iki kişi arasında da olabilir, yedi kişi arasında da olabilir) yüzde 69’unu fikir ayrılıklarının oluşturduğunu söylüyor. Bu daimi bir şey. Orada duruyor. Yani mükemmel bir ilişki olmayabilir ama mükemmelleştirmek için çaba harcanabilir. Bu nedenle şu kişiyle ilişki yürümüyor, diğeriyle yürüteyim dediğinizde onunla da yüzde 69 oranında çatışma yaşayacağınızı bilmelisiniz.

* E ne yapacağız o zaman?

Her ilişkiyi bir fırsat olarak göreceğiz. Önemli olan davranışlarınızı kontrol etmek değil, onların farkında olmak. Yani kim kime ne yaptı, sen onu dedin, ben bunu dedim değil mesele… Hem çiftlerle, hem takımlarla çalışmamızda ortaya çıkarmak istedikleri ilişkiden beklentileri konusunda çok bilinçli olmalarını, ilişkinin kendisine odaklanmalarını istiyoruz.

* Birbirimizi dinleyerek mi olacak bu?

Dinlemek önemli. Ama araştırmalar nasıl dinlediğinin de önemli olduğunu söylüyor. Mesela sen bir şey öneriyorsun, ben “Evet” diyorum. Seninle aynı fikirde olmayabilirim ama dediğini anlamaya çalışabilirim. Bu ilişkilerin başarıyla yürüme ihtimali daha yüksek. Direkt “Hayır” cevabını verdiğiniz zaman bu ilişkiye set çekiyor. İşbirlikçi olarak dinlemeliyiz. Esas önemli olan tabii ilişkinin kendisini dinlemek. Verdiğimiz eğitim bu zaten. Sen mavi dersin, ben yeşil. Ama ilişki bambaşka bir şey der.

* Kaç derste öğreniyoruz, bu üçüncü varlığı dinlemeyi?

Ömür boyu (Gülüyor)… Bu yaklaşık 14 günlük bir kurs. Sertifika almak istiyorsanız sekiz aylık bir eğitim var.

“Amerika’da bazı politikacılara bu eğitimi veriyoruz. Daha çok politikacının faydalanmasını umuyoruz. Mısır’da yakın zamanda olanlara bakın. Sistematik kültürel bir hareket oldu. Değişim kendini gösterdi. Artık Mısır bu sese kulak vermeden yönetilemez.

İnsanlar birbirlerinin üzerinde yarattığı etkiden bihaber

* ORSC eğitimi Türkiye dahil 30’dan fazla ülkede veriliyor. Global olarak gördüğünüz en temel ilişki sorunu ne?

Bazı ülkelerde kültürel problemler var. Mesela Amerikan toplumu benmerkezcil bireyler yetiştiriyor. Orada hem takımlarda, hem çiftlerde temel sorun “Benim ekibim, benim yaptıklarım, ben… ben…” Bu ilişkilere hem rekabet, hem suçlama, hem savunma getiriyor. Bizmerkezcil ülkelerde de başka sorunlar görüyoruz. İlişkilerdeki rollerin ayırt edilmemesi karışıklığa yol açabiliyor. Ama sanıyorum global olarak en temel sorun insanların birbiri üzerinde yarattığı etkiden bihaber olması. Bu ilişkilerde çatışma yartıyor. Duygu eksikliğine, ilgi eksikliğine yol açıyor.

* Fizikteki etki-tepki prensibi gibi…

İlişkiler tam bir geri besleme döngüleridir. Davranışımın sende yarattığı etkiyi fark etmezsem ve bunun üzerinde düşünmezsem gitgide uzaklaşırız. Dediğin gibi
etki-tepki..

* Şunu da merak ediyorum. Anne babalarımız mutlu olsalar da, olmasalar da hep uzun süreli ilişkiler yaşamışlar. Şimdiki nesil bu konuda pek başarılı değil. Neden?

Bugünün kültüründe, hayatı farklı yaşama, farklı tercihler yapma özgürlüğü varken, önceki nesillerde roller daha sabitti. Kadının bir görevi, erkeğin bir görevi vardı. Mesela Japonya’da erkekler hem yolda, hem işte çok zaman harcadığı için, kadınlar genelde çalışmıyor, çocuklara bakıyor. Ama sırf bu yüzden kadınlar artık Japonya’da evlenmek, çocuk yapmak istemiyor. İş hayatında bulunmak istiyor.

İlişkileri bitiren 4 toksik davranış

Dünyanın en ünlü ilişki uzmanı John Gottman’ın ensitütüsünde yapılan araştırmalara göre, herhangi bir ilişkide şu dört unsur varsa, o ilişkinin yürüme şansı pek yok. Marita, aslında bunları hepimizin çeşitli ilişkiler içinde yaptığımızı anlatıyor. İnsanların ancak bu davranışların ilişkilerinde yarattıkları etkiyi gördüğünde değiştiğini söylüyor.

1. Devamlı suçlamak ve eleştirmek.
2. Karşındakini küçük görmek, ciddiye almamak.
3. Sürekli kendini savunmak.
4. Her şeye itiraz etmek.

Not: Türkiye’de ORSC eğitimi 2008 yılından beri veriliyor. Hem bireyler, hem çiftler, hem şirketler bu eğitimi almak için başvurabiliyor. Bilgi için: Gülsün Zeytinoğlu; www.nlp.org.tr

Terapistlerin ve koçların ilgi alanı farklıdır

* Aynı zamanda psikyatristsiniz. Bir insan ilişkisinde sorun yaşıyorsa, ilişki terapisti yerine, niye ilişki koçuna gider?

Bir bağımlılık, fiziksel veya duygusal taciz, şiddet, ruhsal bir hastalık varsa, bunların psikyatrinin iş alanına girer.. “Bu ilişkide bir sorun var, bu kişiyi nasıl değiştirebilirim” diyenler terapiste başvurmalı. “Nasıl daha iyi bir ilişki kurabiliriz, birbirimizi nasıl daha iyi anlayabiliriz?” sorusuna odaklananlar ise bize başvurabilir. Koçluk pek geriye bakmaz, hep ileriye bakar. Geleneksel terapi işe geçmişten başlar, sorunun kaynağına iner. Biz çözüm odaklıyız.

* Bahsettiğiniz eğitimi alırsak hayatımızda ne değişir?

İlişkiniz ve iletişiminiz iyiye gidecek. Zıtlaşmak yerine, ortak çıkarlar üzerinde odaklanacaksınız. Sahip olduklarınız üzerine kavga etmek yerine, istekleriniz üzerine çalışmaya başlayacaksınız. İşbirlikçi olacaksınız. Hızlı çözüm üretebileceksiniz. Biz çatışmayı bir problem olarak görmüyoruz. Bu sadece bir işaret, hatta ilişkiyi daha iyiye götürmek için bir fırsat. Diyor ki bize “Bir şeyler değişmek istiyor.” Değişim kötü bir şey değildir. Soruna “Ne değişmek istiyor?” diye yaklaşmak gerekiyor.

Kaynak:pazar vatan

Facebook

Bağımlılık haline gelen internet kullanımı gençlerde asosyalliğe, evli çiftlerde ise boşanmaya neden olabiliyor.

Teknolojik gelişmelerle birlikte son yıllarda artan bilgisayar ve internet kullanımının bazı kişilerde zamanla bağımlılığa dönüştüğü, bu durumun gençlerde asosyalliğe, evli çiftlerde ise boşanmaya neden olabildiği bildirildi.

Yeşilay Rize temsilcisi Bayram Ali Kavalcı, Yeşilay olarak madde bağımlılığı ve sigaranın yanı sıra televizyon ve internet bağımlılığı ile de mücadelelerini sürdürdüklerini belirtti.

İnternet bağımlılığının diğer madde bağımlılık türleri kadar tehlikeli olduğunu, zararlarının kişinin kendisinden başlayıp çevresine yayıldığını vurgulayan Kavalcı, “Bu durum gençlerde asosyalliğe, evli çiftlerde ise boşanmaya neden olabiliyor. İnternet bağımlılığı, özellikle genç ve orta yaş evlilerde boşanma sebebi olabiliyor” dedi.

Bilim insanlarınca en tehlikeli rahatsızlıklardan kabul edilen teknoloji bağımlılığının son yıllarda daha çok internet aracılığı ile paylaşım sitelerini kullananlar arasında “sanal” bağımlılık olarak ortaya çıktığını dile getiren Kavalcı, “Son yıllarda ’sanal’ bağımlılık nedeniyle boşanma olaylarında önemli artışlar yaşanıyor.

ABD’de 2009 yılı sonlarında hazırlanan her 6 boşanma dilekçesinden birinde ’facebook’ adının geçtiği belirlenmiş. Yeni arkadaşlar, yeni çevre ve eski arkadaşları buluşturan bu tür siteler, evlilikleri tehlikeye sokuyor. Bu siteler, evliliklerdeki sorunların daha da büyümesine neden olabiliyor. Uzmanlar, teknoloji bağımlılığı nedeniyle eşlerin birbirlerine olan sorumluluklarını yerine getirmemeye başladıklarını da belirtiyor” diye konuştu.

“Sanal bağımlılık, madde bağımlılığı kadar tehlikeli”

Türk aile yapısı açısından üzücü ve düşündürücü bir gerçek olan internet bağımlılığının, diğer madde bağımlılık türleri kadar tehlikeli olduğuna dikkat çeken Kavalcı, “Masum bir şekilde başlayan internet kullanımında kötü niyetli, maddi ve haz tatmini taşıyan binlerce tuzağın bulunduğu, bu tuzaklara karşı dikkatli olunması gerektiği unutulmamalıdır. Aksi takdirde sonu hüsran ve pişmanlık ile biten olaylar yaşanması muhtemel olmaktadır” diye konuştu.

Bayram Ali Kavalcı, internet bağımlılığı nedeniyle aynı evi paylaşan bireylerin birbiriyle konuşmaya, hatta yan yana gelmeye dahi fırsat bulamayabileceğine işaret ederek, şöyle dedi: “Öyle ki zamanın nasıl geçtiğini fark edemeyen bağımlılar, ekran karşısında sabahlamakta, ailesine ayırması gereken vakti bu şekilde harcayabilmektedir. Bağımlılar, gündelik iş ve sorumluluklarını bile yerine getiremeyerek hem maddi hem manevi dünyasından ve performansından önemli değerler kaybedebiliyor. Ailevi sorunlar, iş ve başarı veriminin düşmesi, ilerleyen zamanlarda ise gerçek ve sanal dünyanın ayırt edilemeyecek boyutlara varması gibi sebeplerle kişi, kendisini psikolojik sorunların içerisinde bulabiliyor. Bu büyük tehlikenin farkına varmak ve bir tür hastalık olduğunu çok iyi kavramak gerekiyor.”

Eş ya da uzman desteği şart

Hızla yayılan internet bağımlılığının kötü etkilerinden kurtulmak için en önemli görevin yine eşlere düştüğünü dile getiren Kavalcı, “Bu bağımlılık türünün de diğer hastalıklar gibi bir hastalık olduğunu bilmeleri, buna göre karşılıklı saygı ve hoşgörü ortamında aradaki bağı kuvvetlendirmeleri gerekiyor” diye konuştu.

Büyüdüğü ve müdahale edilmediği taktirde tehlikeli ve kalıcı sorunlara sebep olabilecek internet bağımlılığını önemsemek gerektiğini vurgulayan Kavalcı,”Atılması gereken ilk adım bir psikiyatri uzmanına başvurmaktır. Psikiyatri uzmanı, kişide internet bağımlılığına etken olan sebepleri ortaya koyup sorunun çözümünde yardımcı olabilir. İleri derecede bir ruhsal sorun varsa ilaç tedavisi de gerekebilir” ifadelerini kullandı.

Kaynak:Milliyet.com.tr